Democracia

Mientras existan ciudadanos con un escaso nivel de raciocinio o fácilmente manipulables, habrán sorpresas desagradables – para los de elevado nivel de raciocinio y difícilmente manipulables - en los resultados de los procesos electorales. La gran masa votará por los candidatos más simpáticos y carismáticos, por los que más promesas populistas hicieron, o por los que más atacaron al régimen de turno.
Los políticos expondrán sus brillantes planes de gobierno, resaltando los defectos y desaciertos de los demás, dejando muy claro que ellos jamás cometerían tales aberraciones estando en el poder. La cuestión es simple: ¿quiénes son los que darán la mayoría de votos?... entonces ¿Para qué esforzarse en convencer a esa minoría de ciudadanos coherentes y sensatos, educados e inteligentes; si con mucho menos esfuerzo se puede convencer a la gran mayoría de votantes?
¿Qué pasaría si el valor del voto fuera proporcional al valor de la persona? Por ejemplo, si el peso específico del voto de una señorita desinformada o malinformada y a la vez enamorada de las cejas sensuales del candidato X, fuese de 0.10, harían falta diez de éstas para equiparse al voto de otra señorita bien informada cuyo valor de voto es 1.00, la misma que no votaría por Mister Cejas, a menos – claro está – que este candidato en vez de peinárselas, propusiera planes sensatos y realistas, y tenga el empuje y el respaldo de su honorabilidad, honradez e inteligencia.
Si pudiésemos precisar el valor de voto de cada persona, seguro que los resultados de las elecciones no serían sorpresivos. Asimismo, si los partidos políticos u organizaciones parecidas quisieran obtener más peso en las elecciones, tendrían que instruir y educar más a sus seguidores a fin de que éstos obtengan decorosos valores de voto.
Con esta medida, evidentemente que habría que “soportar” al principio, el triunfo del voto viciado o en blanco. Sin embargo, esto hará reflexionar a los candidatos, y tendrán solamente dos alternativas: o mejoran o claudican.
Posteriormente, cuando ya todos los ciudadanos tengan un valor de voto “alto” (digamos: 1.00), recién se aplicará la democracia.

Clasificación de los trabajadores según la forma de huevear que tienen

Aún no hay estudios más profundos al respecto, salvo la que hizo el Dr. Hazonipse en su estadía en varias empresas del sector industrial, sobretodo en el área de mantenimiento. Veamos esta clasificación:

HUEVERO FINTERO: Aquel que huevea moviéndose y emitiendo sonidos (con la boca o con herramientas) escandalosos y prudentes, creyendo que así los “otros” (y especialmente el Jefe) creerán que realiza una labor importante y agotadora, sin saber que precisamente su jefe “hace la finta” que lo ve, pues también está hueveando....
HUEVERO SOCIABLE: Este tipo de huevero se junta con otros “colegas” para huevear animadamente. Por lo general, el trabajo que presuntamente están realizando se podría efectuar holgadamente con la quinta parte del grupo de hueveros. Los diálogos y debates que se escuchan son dignos de presentarse en “Panorama” o en “La Ventana Indiscreta”, pero desgraciadamente se pierden en el vacío por falta de apoyo de los canales de T.V.
HUEVERO SOLITARIO: No se asocia con nadie para huevear. Considera que su hueveo debe ser muy íntimo. Este tipo es muy vergonzoso. Cuando lo sorprenden hueveando se siente un desgraciado, como aquel adolescente cuya madre lo descubre masturbándose. Su carga de conciencia es muy grande.... deberían darle alguna responsabilidad...
HUEVERO ANGUSTIADO: Este espécimen es muy impaciente en su hueveo. Se entretiene con cualquier cosa pero se aburre rápido. Puede estar matando hormigas con alicate o sacándose conejos hasta de los dedos de los pies o sacándose el sarro de los dientes con un destornillador estrella, o estirando una bolita de moco que con mucho esfuerzo sacó de su nariz, o ir al baño cada diez minutos o visitar a sus patas cada doce minutos.... Solo hay dos momentos en la jornada que lo calman un poco: Primero, cuando son las once de la mañana y solo falta una hora para hacer almorzar.... y Segundo, cuando son las cuatro de la tarde y solo queda una hora para salir de la chamba (chequeando su reloj tres veces por minuto)...
HUEVERO INESCRUPULOSO: Anda hablando de los “derechos ganados por el proletariado”, de quejarse al Ministerio de Trabajo si su jefe lo mira de reojo o si le pregunta cuál es el porcentaje de avance de la actividad que está ejecutando....Piensa que la conchudez es una cualidad que merece aumento de sueldo, y se alucina convincente con su verborrea. Cree que la Orden de Trabajo de Mantenimiento (OTM) es una carta notarial.
HUEVERO PRETEXTUOSO: Aquel que para hablando de la falta de repuestos, herramientas, insumos, buena supervisión, etc., etc..... olvidándose que también hueveaba cuando habían repuestos, herramientas, insumos, buena supervisión, etc., etc.
EL QUE NO HUEVEA: Este huevero confunde. Para este espécimen, la chamba es una terapia, y encima le pagan.

La Piconería

Introducción

El término piconería viene de la palabra selenita picono que está compuesta de dos términos: pi y cono. Como se sabe, el valor de pi es 3.14159 aproximadamente, y el cono es un sólido geométrico que tiene un extremo circular ancho (para uno) y otro angosto (para el prójimo).

La piconería es aquella actitud que se manifiesta en una persona cuando ésta se adjudica (declarándolo o no) una derrota y quiere desquitársela, perjudicando y hablando mal del que considera triunfador.

Por lo general, tal “desquite” es torpe y poco sensato, ahondando de esta forma el sentimiento de derrota, aunque disimulado con una expresión de júbilo y triunfo que a nadie convence...ni siquiera al propio picón.

Clasificación

2.1 Piconvidioso : Está lleno de frustraciones. Es un derrotado nato. Le duele el triunfo ajeno al extremo de pensar que nadie merece lo que tiene y que solo El debería tenerlo. Se la pasa criticando a sus superiores, exaltando sus defectos y minimizando sus virtudes. Tiene poco sentido del humor. El piconvidioso afortunadamente no logra conseguir muchos amigos, y su vida útil es ... inútil.
2.2 Piconchudo : Intenta siempre hacer creer a la gente que se pica porque sinceramente le fastidia que los demás nunca hagan las cosas bien como él solo las sabe hacer.
2.3 Picontreras : Esta clase de picón nunca está de acuerdo con nadie ni con nada. Lo único que aceptaría para no dar la contra es usar un polo en los polos (Sur o Norte). Si se le dice que haga con su pareja el “69”, hará el “96”.
2.4 Piconstante : La piconería de este tipo patético, es perenne. No se le puede hacer bromas pues es muy solemne y majestuoso. Se pica hasta cuando sueña, y siempre sus sueños se hacen realidad. Curiosamente, todos los dientes de este espécimen están picados.
2.5 Picontento : Siempre para alegre, silba, tararea canciones en inglés, hasta podría decirse que es feliz sino fuera por las ojeras generadas por el llanto nocturno cuando se tortura recordando los triunfos de los demás.
2.6 Picontagiante : Hace que los demás se piquen cuando cuenta con alto volumen sus supuestas hazañas y poderosas influencias. Origina epidemias de piconería entre sus compañeros.
2.7 Picontrolador : Anda controlando al milímetro los actos de los demás con el fin de descubrir errores, y difundirlos. Sin embargo, no acepa que otro haga lo mismo con él.

3. Cálculo del nivel de Piconería

Para determinar el grado de piconería de una persona solo es necesario conocer tres cosas: t: Tiempo (en segundos) que la persona tarda en reaccionar (ofender o decir alguna lisura o frase hiriente) cuando alguien le detecta un error, una contradicción o una mentira. R: Nivel de Ruido (en decibeles) que alcanza la voz de la persona cuando responde al que le detectó el error.
CI: Cociente Intelectual
El nivel de piconería “P”, se determina de la siguiente manera:
P = R / (CI x t) en Decibel/seg
Se puede considerar que para P> 0,65 se manifiesta la Piconería.
Así por ejemplo, le dices a alguien (con inteligencia normal: CI=100) que la amiga con la que quería salir y no salió, aceptó ir contigo a cenar….. y al cabo de un décimo de segundo, y con el volumen de voz a 90 decibeles te dice que realmente él no quería salir con ella, porque no es tan agraciada..... Su nivel de Piconería sería: 90 / (100 x 0,10) = 9,00..... si hubiera hecho el comentario con voz normal (65 decibles), P= 6,50....
Si en cambio, a un amigo inteligente (CI= 120) le comentas que has obtenido un premio por tu buen desempeño en un curso, y con una voz nornal (65 decibeles) te felicita, al cabo de 3 segundos, se calcula una nivel de Piconería de 0.18, insignificante. Pero si otro compañero (CI=100) hubiera reaccionado en 0.5 segundos diciendo que el curso que aprobaste era muy fácil, alzando la voz a 95 decibeles, estaría manifestando un nivel de 1,90 de Piconería...

PRESUNCION...

Ante la presunción de algo negativo en mí, prefiero que me insulten, pues comprenderé que se trata de una explosión emotiva del insultador, que al encontrarse sin alegatos convincentes y contundentes al sustento que le hago, se aniña y se pica, y pierde la cordura momentáneamente…. pero después se da cuenta de su torpeza, y hasta percibo telepáticamente que está pidiendo disculpas e implorando perdón. Cuando mi pareja huele un extraño perfume femenino en el auto, supone que soy infiel…. Cuando me describen detalladamente lo evidente, el hiperexplicador supone que soy una bestia…. Si mi jefe me controla en exceso, presume que soy ladrón y flojo….si me super-supervisa, está convencido que sin él no podría hacer nada inteligente y eficiente…. Si la cajera de un supermercado analiza escandalosamente el billete que le he dado, talvez crea sinceramente que soy un estafador….. cuando salgo tranquilo con mis paquetes de una tienda y suena el pitillo sensor de cosas no pagadas y todos voltean a verme, talvez deba poner cara de ratero…. O si alguien pone en un e-mail todo lo que le conversé, ratifica su desconfianza en mí….. Tal vez sea verdad el refrán ese que dice: “Te cuidas de los demás de aquellas conductas que tú tienes con los demás”.

LA PILDORA DE LA ETERNIDAD

Benedicto XVI afirmó que la Tierra sería un infierno si los humanos fuesen eternos, ya que los viejos se convertirían en los dueños de un mundo en el que no habría espacio para los jóvenes… Estuve pensando en eso, cuando de pronto me di cuenta que, al contrario, la Tierra sería un paraíso si existiera la “Píldora de la Eternidad”….mejor aún, si los gobiernos dispusiesen que el componente activo de esta sustancia acompañe al yodo en la sal (*)… Obviamente que el congelamiento de la edad no sería en la vejez, sino en la etapa de pleno desarrollo, digamos, el equivalente a unos 35 años…Habrán algunos por allí que quieran las cosas simples (*), y se dejarán envejecer, pero ese será su problema…. Me imagino ayudando a los desposeídos con cuotas de $10.00 mensuales, por dos siglos (US$ 24,000.00!!) – aunque, pensándolo bien, no habría razón para que existan pobres-, o comprándome un helicóptero Bell 212 en cómodas cuotas mensuales de US$ 200 (en seis siglos)….donando una iglesia, con los patas de la oficina…. O dejando a plazo fijo sólo US$ 1,000 para obtener un siglo más tarde alrededor de US$ 125,000, y en un siglo más, más de 16 millones de dólares, y poderlos disfrutar !!!.... es decir, todos, absolutamente todos, serían ricos (con paciencia, claro está)…. No sería raro que las grandes corporaciones estén financiando la “Píldora de la Eternidad”, dado el gran negocio que significaría. Como efecto colateral, el Hombre se vería en la imperiosa necesidad de salir de su cuna, la Tierra, para poblar otros mundos, con ayuda de la tecnología, considerando el crecimiento desmesurado de la Humanidad… La materia inerte se irá convirtiendo en materia viva, negatoentrópicamente, y acabará el hacinamiento en el Infierno y la Injusticia de que almas perversas vayan directamente al Cielo porque ya no cabían más en el Infierno….